// Вие четете...

Истината е в избора

Невъзможните желания за власт и контрол.

„Човек, който живее само за себе си, и след смъртта си е ненавиждан.“

Как да постигнем удовлетворителни решения. Друг начин да осмислите и да прецените силата на личните си нужди е посредством преценка и съпоставка на стойностните светове.Ако вие и вашият настоящ или бъдещ партньор си имате достатъчно доверие взаимно, за да споделите един с друг какви са вашите стойностни светове, имате доста голям шанс любовта ви да е искрена и дълбока. Докато осмисляте (самостоятелно или заедно) стойностните си светове, обърнете внимание на следното:

Ако вашият стойностен свят е пълен с хора, с които се разбирате много добре и сте близки с тях, нуждата ви от любов и усещане за привързаност е силна и вие сте щастлив човек, защото сте съумели да я удовлетворите. Ако в стойностния ви свят има макар и само неколцина души, с които се разбирате добре, но затова пък сте много близки с тях, вероятно имате силна нужда от обич и по-слаба нужда от усещане за привързаност.

Ако стойностният ви свят е пълен с хора, с които се разбирате, но не сте близки с никой от тях, вероятно имате силна нужда от усещане за привързаност и по-слаба нужда от любов.

А ако във вашия стойностен свят има малко хора и не сте особено близки с никой от тях, имате слаба нужда от любов и усещане за привързаност. Това съвсем не означава, че изобщо нямате такива лични нужди, а просто че те вероятно са по-слабо изразени от тези на вашия партньор или на хората около вас. Възможно е да срещате затруднения и проблеми, ако имате силно желание за привързаност към група, но слабо за между личностна близост.

Използвайте тази информация, за да преговаряте за постигане на удовлетворителни и за двамата решения, като при преговорите си служите с кръга за компромис. Стига да чувствате желание и способност да оставате заедно в кръга, а освен това осъзнаете и приемете, че можете да упражнявате контрол единствено върху своето индивидуално поведение, не и върху това на партньора си, можете да преговаряте успешно почти за всичко. Ако сте в състояние да осъзнаете рационалността на теорията на избора, ще разберете, че е безсмислено да обвинявате партньора си, защото той е такъв, какъвто е, и не може да бъде променен насила. То е все едно да го вините, че не е по-висок или че е алергичен към морска храна. Ако поработите заедно за осъзнаване и преценка на силата на личните си нужди, така получената информация ще е от полза и за двама ви. И ако имате желание да я използвате за доброто на вашата връзка (независимо от какъв тип е тя), дори само съвместното осмисляне на личните ви нужди ще ви сближи. Истината е, че повечето хора не са изцяло и безнадеждно несъвместими. И до голяма степен решението на проблемите им зависи по-скоро от искреното желание и готовност да се опитат да направят нещо за партньора и за връзката, отколкото от полагането на кой знае какви огромни усилия. Дори в малкия компромис се крие посланието: „Загрижен съм по-вече за нашата връзка и за теб, отколкото за личните си нужди.“ А това е изключително могъщо послание.

Описахме няколко простички и ясни параметри, по които да преценявате силата на основните човешки лични нужди. Но, разбира се, възможни са най-разнообразни варианти на описаните параметри, като силите на основните нужди могат да се съчетават по различен начин при всеки индивид. Невъзможно е да се опишат всички възможни вариации. Вашата задача е да откриете и осмислите как са комбинирани личните ви нужди във вашия конкретен случай. Не правете прибързани преценки, обсъдете въпроса с хора, които ви познават добре, старайте се да подхождате без предразсъдъци и с открит ум към нещата и със сигурност ще успеете да очертаете доста точно собствения си профил на личните нужди. Не забравяйте и за чувствата си – припомнете си колко добре сте се чувствали, когато личните ви нужди са били удовлетворени. Това също е много показателно, защото колкото по-добре сте се чувствали, толкова по-силна е била съответната нужда – слабата нужда лесно се удовлетворява и това не носи толкова голямо задоволство. А когато после съумеете да излезете от отделните конкретни случаи и да направите преценките си въз основа на различните типове цялостно поведение, които са ви носили удовлетворение и усещане за щастие, вече ще имате достоверно точен профил на силата на личните ви нужди.

Желания за власт и контрол. Ако сте в началото на някоя връзка и има изгледи тя да прерасне в нещо по-сериозно, добре е да осмислите съвместимостта между вас и съответния човек преди собствената ви представа за него да се е вписала толкова дълбоко във вашия стойностен свят, че да ви е почти невъзможно да го видите и прецените такъв, какъвто е в действителност. Но дори това вече да е станало, а следователно да не може да разчитате на пределна акуратност, при всички случаи е по-добре да осмислите съвместимостта между вас и съответния човек, отколкото да чакате пасивно да видите какво ще ви сполети в бъдеще. Опитайте се да прецените силата на неговите лични нужди и да изготвите съответния им профил по същия начин, както осмислихте вашия. Ако срещате някакви затруднения или след съпоставка на профилите откриете, че съществува някакъв риск от възникване на проблеми в бъдеще, обсъдете нещата с партньора си веднага, още докато сте силно привлечени един към друг. Преценките ви може и да са замъглени или поизкривени от любовта, но пък именно тя ще ви направи по-склонни към компромиси. А те могат да бъдат постигнати по-скоро на този етап от връзката ви, отколкото когато и да било по-късно, тоест преди още да сте имали време да се нараните един друг с желанията си за власт и контрол, които биха направили невъзможни всякакви преговори.

Постарайте се да не допуснете желанието ви за страхотна любовна игра да се превърне в твърде значим фактор при преценяването на съвместимостта ви като партньори. От друга страна, ако любовното ви общуване не е особено удовлетворително или ако между вас липсва силно любовно влечение, малка е вероятността в бъдеще положението да се промени към по-добро. В началото на една връзка – когато още не сте открили един за друг неща, които не харесвате, и все още сте стабилно и заедно в кръга за компромис, – любовната игра е възможно най-добра. При успешните връзки с течение на времето любовното общуване може да стане по-рядко, но ще бъде все така удовлетворително, както в началото. Ако на ранните етапи от връзката ви любовното ви общуване е било добро и удовлетворително, а после започне да се влошава, проблемите почти никога не са от любовно естество – това е белег, че нещо във връзката ви куца и е добре да си припомните теорията на избора и да влезете заедно в кръга за компромис.

Ако още преди брака връзката ви не се развива толкова добре, колкото бихте желали, но смятате, че преценката и съпоставянето на силите на вашите лични нужди е нещо твърде трудно, неточно и не си струва усилията, знайте, че пропускате златен шанс да опознаете и себе си, и партньора си, и взаимоотношенията си. Защото впоследствие, когато вече сте женени и започнат да се проявяват неминуемите за всяко по-дълго съжителство недоволства и разочарование един от друг, има много малко възможности да се помогне на брака, които и двамата партньори да са готови да опитат. Така че колкото по-рано се възползвате от златния шанс да проверите съвместими ли сте – толкова по-добре. Ако ли пък разчитате на широко разпространената заблуда на влюбените – „Моята любов ще му / й помогне да се промени“, – лишавате сами себе си от всякакъв шанс да си помогнете. Тази заблуда е доведена до максимум стремеж към външен контрол над обстоятелствата и над друг човек. Ако нещата в една връзка не са добри в началото, те по всяка вероятност ще се променят – но към по-лошо.

Коментари

Все още няма коментари

Публикувай коментар