// Вие четете...

Защита от манипулации

Най-добра приятелка и жестока конкурентка!

„Сина го боли пръста, а майката – сърцето.“

Най-добра приятелка и жестока конкурентка!

Зад конфликта снаха – свекърва се крие всъщност конфликтът на любовния триъгълник.
Наистина ли днешната майка се е превърнала в съперница? Ако погледнем в една от многото появили се напоследък „книги за мъже“, ще намерим потвърждението: виновни са властващите днес семейни отношения. Бащата отсъства по цял ден, вечер иска да си почива. Последствието: симбиоза на сина с майката, дистанция към бащата. Майката възпитава сина, определя развитието му, оформя го като мъж и личност. Възможността на детето да изгради стабилни връзки едновременно с майката и бащата е твърде рядка. При тези условия синът не съумява да се отдели от майка си, да се разграничи от нея и да заживее като самостоятелна личност. Резултатът е горчив: от това развитие страдат снахите, тъй като семейните взаимоотношения програмират предварително конфликтите с майката на съпруга. Тъкмо там, където синът би трябвало да се чувства свободен от майка си – в брака, – проблемите са особено тежки.
Свекървите винаги знаят всичко най-добре. Свекървите дават съвети, за които никой не ги е молил. Свекървите са свадливи, властолюбиви и на всичкото отгоре реагират крайно чувствително, когато не се отдава дължимото внимание на добронамерените им съвети и справедливата им тревога. Накратко: свекървите обичат да се налагат.
Такава или подобна е представата за злата свекърва, която е заседнала дълбоко в съзнанието ни. Народът открай време е наричал свекървата зла. По всичко изглежда, че доброто й име е унищожено завинаги. „Колкото бели врани, толкова добри свекърви“ – казва една сръбска поговорка. От Монголия идва друга: „Добре е, когато свекърът и свекървата са далече, а водата и храната близо.“ И един малко груб пример от Абисиния: „Свекървата, която се грижи за всичко, заслужава една трета от ударите, предназначени за жената.“ Навсякъде по света се е установила представата за грозния „домашен дракон“ или, казано по-съвременно, за постоянния „смутител на домашното спокойствие“.
Днес, много хора смятат, че подобни зли и глобални приказки би трябвало постепенно да отмрат. Все пак живеем във време, когато влиянието на свекървата може да се прецени едва ли не само по телефонната й сметка. За постоянна намеса в живота на „децата“ като че ли не остава много място. Кой възрастен син, коя снаха позволяват на старите поколения да им предписват как да живеят?
Съвсем естествено е, че през изминалите години имаше някои опити веднъж завинаги да се приключи с привидния кошмар „свекърва“ и да бъде провъзгласена нова ера на взаимно разбирателство. Ако се вгледаме по-внимателно обаче, ще открием, че истински промени не са настъпили. И нашите модерни, просветени времена не можаха да разклатят сериозно образа на „злата свекърва“. Дори напротив, шегите за вечно мърморещите, властни и преди всичко нагли свекърви продължават да се разпространяват и могат да се намерят във всяка медия с вицове.
Може би причината е и тази, че темата за свекървата е почти изцяло загърбена в модерните изследвания на семейството. Това оставя голямо пространство за спекулации.
Днешните снахи често възприемат съветите на свекървите си като намеса, докато съветите на собствената майка много по-рядко се определят като намеса в личния живот.
Образът на новата, не досаждаща и единствено дружелюбна и старателна свекърва все още се разминава с реалните условия. Всяка свекърва се старае да не бъде такава по този начин, чрез типичното за времето поведение, проблемът да се отбягва. Тя иска да бъде само приятелка и майка, без да претендира за омразната намеса в чуждия живот.
Колкото и прашно да ни се струва клишето: май наистина има нещо вярно, че свекървите са със зли очи. Наистина ли скромното й посещение може да предизвика семейна природна катастрофа? Наистина ли е толкова по-непоносима, колкото повече желае най-доброто за милия си син!
Вероятно емпиричната истина, що се отнася до въздействието на „мъжката майка“ върху модерния брак или подобното на брак съжителство, е някъде по средата. Ясно е едно: двете крайности, както въплъщението на изначалното зло, така и омаловажаването й като „приятелка и безкористна консултантка“, със сигурност минават покрай действителния конфликт. И още по-лошо, те засилват поляризацията между добро и зло, между най-добра приятелка и жестока конкурентка за благоволението на мъжа.
Време е да добием реална представа за жената, която може да затормози истинското партньорство между мъжа и жената. В нередки случаи, както показват резултатите от най-новите изследвания, в почти 12 процента от разводите, възрастните родители са причина за раздялата.
Връзката с майката, която трудно се поддава на дефиниране е една от най-сигурните ипотеки, които мъжът внася в партньорството. Психолозите единодушно подчертават непроменено същественото значение на тясната връзка между майката и сина за развитието на партньорството му, макар че по правило участниците в него се стараят да си изградят разумно, еманципирано общуване. Тази ипотека, когато свекървата тайничко се промъква под току-що приготвената завивка, е на първо място тегоба за снахата. Защото, който вярва, че модерните свекърви си имат по-добри занимания, отколкото да съперничат на снахите си за благоволението на любимия си син, много се лъже. И днес, както и в предишните поколения, е валидно следното: съперница на съпругата е не толкова по-младата, по-красивата, потенциалната наследница, а предшественицата, тоест майката.

Коментари

Все още няма коментари

Публикувай коментар